从毕业开始，我就计划到新加坡找工。
这样我才能赚点生活费及读书的费用。
记得刚开始，我是带着期待，兴奋又害怕的心情来到新加坡。
我知道自己得学习一个人，什么都得靠自己，家人朋友都不在身边。
这样对我来说很新鲜，17年来第一次离家住，我喜欢酱的生活。
我告诉自己这一切都是新的开始，所以就算遇到困难我也努力克服，17年前的生活我要改变。
可惜，期望越多，失望就越大。
在这里，我不开心。
除了每个月拿薪水时可以乱花的时候，其他时间我多半是不开心。
这里的人，这里的生活方式，这里的一切，我都不喜欢。
我一直以为自己会很开心很喜欢新加坡的。
对，新加坡真的是比新山好很多。
可是不知道为什么我还是不能适应这一切。
今天难得休息回来家里，我还跟妈妈吵了一大的架。
我真的受够了，那种没人会了解我的心情
除了哭，我真的不知道可以怎样了。
心很痛，痛得快要死。
也许妈妈会觉得我自以为是，我变坏了。
可能事实也是这样。
但我心里都没变过的。
我不想解释，没力气解释。
我真的好累，在新加坡我真的很累，我想马上就辞职不干。
为什么跟当初我想的都不一样？
我真的快要疯了！
看着镜子的自己，我傻眼了。
鼻涕眼泪，还有那肿的跟青蛙眼一样的眼睛，不敢相信我会变成这样。
难道在新加坡生活换来就是这样的自己？
我决定冷静思考自己的未来了。
把眼泪鼻涕檫掉，我原来还是之前的自己，一直没在改变。
反省妈妈说的话，的确很有道理。
我清醒了。
原来我不知道在这短短的一个月半，我变了。
变得速度好快。
快的自己都没发现。
直到今天，妈妈骂醒我后，我才彻彻底底的发现我变得有多么虚荣，多么拜金，多么挥霍。多么的自以为是。
以为自己会赚一点钱就了不起。
包包买不停，衣服多到穿不完，保养品，化妆品绝不手软的买下去。
让自己过得跟千金一样。
这样的日子真的很好过，让我忘了当初到新加坡做工的目的，也让我觉得自己很本事，要什么就能买什么。
当决定要3月回来读书时我很烦，烦的是以后没钱买衣买包包，彩绘指甲了。
更本就没想到读书的钱要从那里来。
虽然家里的环境不错，但我要读的学校学费真的太贵了，妈妈一直很担心这个问题。
而我却一直无止境的花钱，用钱，完全把这个问题交给了妈妈爸爸。
每次的放假我的时间表都拍得满满的。
看戏，唱歌，彩绘指甲，约朋友喝茶，可是，总是把最重要的家人排在最后。
不知道是不是在那边没有朋友，回来我第一时间就只想找朋友出来聚聚。
我到今天妈妈骂我，我才知道每次我回来他们都想跟我在家聊天见面。
而我总是不把时间留给他们，把他们的想念不当一回事。
家人对我来说好像比不过朋友那么重要。
对他们，他们觉得我只会要钱，发脾气。
我知道我错了。
我想改。
我不想让大家失望。
在考虑后，我决定只做到3月14号。
15号就能拿成绩了。
拿了成绩就开始准备读书的东西了。
至于薪水，只会用在该用的东西。
把最后一次的工钱都存起来。
读书时可以做些part time来赚点娱乐费。
而且回来后我又能继续回到教会了，朋友也能时常见面，也能回到自己的房间了。
我希望能更努力过我的生活，过我该过的生活。
那段奢侈的新加坡生活，就当作是一场梦，梦醒了，我还是个学生。
就要做好学生的样子。
2010年这样迟来的期许希望不会落空。
这对我来说又是一个新的开始。
这次，我不会再让它失败了。
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